膽大包天的幼兒實驗

1980年,19歲的年輕人巴比去上大學,一進校園就受到陌生舊同學的熱烈歡迎,讓他感到非常迷惑,直到他的舊生新室友拉著他去打電話給另一位舊生艾迪.電話另一端的聲音與自己非常相似,交談後得知他們都是被收養的,生日也是同一天.見面後發現他們簡直就是同一個模子出來的.唯一的合理解釋就是:他們是同卵雙胞胎.

相信鬼神的人可以思考的一個問題

"鬼神是否受地心引力束縛?"

如果鬼神是非物質, 那麼應該無法像我們這樣被地心引力固定在地球的一個定點上. 或者說, 鬼神會停留在一個宇宙定點, 而不會被地心引力所帶動.
(地球自轉的速度: 24小時自轉一圈, 所以在赤道上是地球圓周的4萬公里÷24小時=超音速1670公里)

如果鬼神是物質, 受地心引力的束縛, 那麼就應該無法飄浮或穿牆.

真相為何?

在人際關係中當老大的好處

純粹以機率而言, 在人際關係中當主動的老大, 比較容易找到理想的同伴, 也比較不會受到傷害.
(但相對的, 如果自己是壞老大, 就可能會傷害別人.)

如果習慣當被動的老二, 就必須倚賴運氣, 等待一個好老大的出現, 機率少了很多.

而且只要碰上一個迷人的壞老大, 就必然會受到傷害, 可能斷送青春大好年華.

但對於不是老大, 也不當老二的人(以上皆非者), 沒有人際關係的考慮, 孤獨終老的機率最大.

自愛與自戀

 自愛是愛自己, 但有同理心, 也能夠愛別人.

自愛是尊重自己, 也尊重他人.

自愛是基本的人格品質.

自戀是愛自己, 但缺乏了同理心, 對其他人無法感同身受.

自戀是尊重自己, 但不尊重他人, 認為自己比其他人優越.

自戀不會承認自己犯錯, 永遠是別人的錯.

自戀喜歡抱怨, 容易成為大嘴巴.

自愛通常是慈愛父母的正常傳承

自戀通常是自戀父母的極端傳承(溺愛或忽略的兩極)

如何判斷自愛或自戀?

平靜地提出這個問題:

"對於這件事, 你覺得自己有沒有什麼地方可以做得更好?"

自愛者會感到好奇, 願意一起找出答案.

自戀者會顧左右而言他, 或更糟的, 感覺被冒犯而生氣.

學習的陷阱

抽菸, 喝酒, 吸毒...都不是孩子們主動會去嘗試的, 一開始都是仿效同儕.

也就是說, 我們小時候都是跟屁蟲.

小時候這樣無可厚非, 算是我們不得不經歷的學習陷阱.

但成年後如果依然保持如此的心態或習性, 將招來各種問題, 不限於成癮.

小時候被迫, 成年後則是自願, 陷阱變成了安樂窩, 溫水煮青蛙...

要跳出這個學習陷阱, 首先必須平心靜氣地承認: 癮君子 = 跟屁蟲

然後覺醒: 跟屁蟲永遠都是受害者!

受害者需要的是自助與幫助, 而非指責.

"囚徒困境"最優解

賽局理論的"囚徒困境":

兩個一起犯案的囚徒, 如果能夠堅持都不認罪(信任同伴), 警方查無人證物證, 雙方都會無罪獲釋, 瓜分贓款(3分). 如果一方不認罪(信任同伴), 另一方認罪(背叛同伴), 不認罪的一方會被判重刑(0分), 認罪的一方被豁免釋放, 獨得贓款(5分). 如果雙方都坦白認罪(背叛同伴), 雙方都會被判輕刑(1分).

兩種無用的抱怨

抱怨其實是一種不負責任的表現, 可分為兩種:

因為無能而無法負責(只剩一張嘴), 或只是不想負責.

前者是軟弱的跟班, 後者是懶惰的強者.

抱怨無用, 只暴露自己的軟弱或懶惰而已.

弄清楚自己是跟班或強者, 然後停止抱怨.

紐約時報36題心理實驗

著名的紐約時報心理實驗, 讓陌生人彼此回答36個問題, 由淺至深....之後發展成為愛情或莫逆之交的機率極高:

輪流唸出問題, 雙方都回答:

1. 你會想跟誰共進晚餐? (不分古今中外, 但限一人)

2. 你想要成名嗎? 如何成名?

3. 打電話之前, 你會事先演練嗎? 為什麼?

內觀經驗分享(邀稿文)

 由於父母離異,我很小就對現實感到不信任,對超現實產生濃厚的興趣.但是現實中並沒有什麼超現實,只有許多超現實的故事,我照單全收,擁抱一切神奇的故事:靈異現象,特異功能,星座命運,巫術神通,外星人...其中最大宗的莫過於各種宗教,為我描述出龐大的超現實宇宙,深深讓我著迷.

羅素的茶壺-舉證的責任歸屬

 "如果我說在地球與火星之間有一個茶壺以橢圓軌道繞著太陽運行, 只要我細心補充說茶壺非常小, 連最強大的望遠鏡都看不到, 那麼就無人可推翻我的說法. 但如果我繼續說, 由於我的說法無法被推翻, 人類的理性就不該懷疑, 那麼我的這番話應該被視為胡言亂語.

但是, 如果這個茶壺的存在可在古書中查到, 在每個禮拜日都被當成真理教導, 灌輸於每個學童的心中, 感覺懷疑就會被當成異端, 在當今已啟蒙的年代會受到心理學家的關注, 或更古老的年代受到宗教審判官的關注."

-哲學家羅素 Bertrand Russell

(思考: 何時才應該相信該茶壺的存在?)